Yêu là cưới

 Vì thế, nếu chỉ có tình yêu lãng mạn sẽ không giúp bạn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, bền vững”

Lấy người… xa lạ

Thanh Loan là con gái phố cổ, xinh đẹp, đàn giỏi, hát hay, tốt nghiệp ĐH Kinh tế. Các vệ tinh vây quanh cô như chong chóng. Sau rất nhiều thời gian đắn đo, nhiều trò thử thách, Loan quyết định gửi gắm tình yêu cho Hùng. Những bông hồng gài cửa mỗi sáng, những cánh thư tình yêu thơm ngát nước hoa của Hùng khiến cô xiêu lòng. Tình yêu của cô tràn ngập màu hồng, thi thoảng có nêm nếm chút nước mắt hờn dỗi để thêm phần lãng mạn. Cô tin chắc vào lời hứa “mãi mãi làm em hạnh phúc” của Hùng.

Sau tuần trăng mật, Loan đối mặt với vô số các thói quen xấu của chồng. Cô không thể chịu nổi nết “ở bẩn” của chồng, tay chân không rửa lao thẳng vào chăn, thậm chí đi ngủ mà không đánh răng. Về nhà là ôm máy vi tính, không động tay vào bất cứ việc gì trong nhà. Mỗi lần cô nhắc nhở chồng còn vấp phải  lườm nguýt của mẹ chồng. Nỗi bực dọc cứ ngấm ngầm dâng lên chật ứ trong lòng cô. Một tối, Hùng trở về nhà trong trạng thái say xỉn, quần áo tả tơi, vừa chửi thề, vừa nôn ọe, trông không còn giống như người đàn ông lịch lãm, sáng láng ngày nào mà cô quen. Sự khinh ghét, chán nản khiến cô vơ quần áo quyết định về nhà mẹ ở.

Loan rên rỉ: “Cứ như là mình bị lừa vậy. Người đàn ông mình yêu và người chồng bây giờ khác nhau một trời một vực”. Ngay cả Hùng cũng nhăn nhó: “Ngày xưa cô ấy dịu dàng hiền thục, giờ động cái gì cũng cáu gắt, đòi hỏi”.

Tại sao không ít đôi uyên ương đang hân hoan trong tình yêu nhưng chỉ sau đám cưới vài tháng bỗng thấy hụt hẫng như cưới phải một “người lạ”?

Thích nghi với… cái xấu

Rất nhiều cặp vợ chồng lâm vào tình cảnh của Loan và Hùng. Khi yêu chỉ nhìn thấy nhu cầu của người yêu, dùng mọi khả năng, vui vẻ, tự nguyện, sung sướng đáp ứng nhu cầu của người yêu. Không lúc nào họ tự hỏi những cá tính, các nhu cầu đó có mâu thuẫn với nhu cầu của mình không? Còn sau đám cưới, nhu cầu của người yêu bỗng dưng trở thành “cái gai” trong mắt, cản trở tự do, xâm hại nếp sống của nhau.

Theo chuyên gia tâm lý Tố Trân, các bạn trẻ mới chỉ yêu theo bản năng và làm theo cách mình thích chứ chưa hề chuẩn bị cho một cuộc sống chung. Khi yêu người ta yêu cả thói xấu của nhau (hoặc không nhìn ra đó là thói xấu) nhưng khi lấy nhau, người ta không yêu mà tìm cách thích nghi với thói xấu đó. Nếu ai đó kỳ vọng rằng hôn nhân là bản cam kết suốt đời của tình yêu thì đã sai lầm. Những lo lắng, sự nhàm chán, gánh nặng gia đình còn có thể đốt cháy tình yêu.

Theo quan điểm sinh hóa, khi yêu, cơ thể con người sẽ tiết ra một chất hóa học, có khả năng khiến người ta rạo rực, phấn chấn, si mê. Năm 1999, CindyHeizen (Trường ĐH Komella, Mỹ) đã giáng một cú đấm choáng váng vào chủ nghĩa lãng mạn. Sau khi tiến hành nghiên cứu khoảng 5.000 người với 37 nền văn hóa khác nhau, tác giả đã công bố: “Tình yêu vĩnh cửu” chỉ có niên hạn sử dụng trong vòng 18 – 30 tháng. Nhưng Cindy cũng lạc quan chỉ ra rằng, “hóa chất tình yêu không mất đi mà chuyển sang một dạng kết dính khác giống như chất an thần, đem lại cho các cặp vợ chồng cảm giác hòa hợp, bình an. Điều này được xây dựng bởi những hành động chăm sóc yêu thương và chia sẻ khi các cặp vợ chồng chung sống bên nhau. Càng quan tâm, chăm sóc nhau, chất kết dính càng bền chặt.

Vì thế, nếu bất chợt một ngày nào đó, bạn cảm thấy vợ (chồng) mình thật khó chịu, xấu xí, xa lạ thì cũng đừng hốt hoảng và vội vã chạy ra ngoài tìm kiếm cảm xúc mới. Hôn nhân là một quá trình “yêu” vất vả, đòi hỏi sự kiên nhẫn, vị tha và yêu thương sâu sắc.